Sifuforex Trader Kommt Standorte

Geschrieben von Mapline am 6. Juni 2016. Posted in Datensätze Erstellen Sie eine Karte aller Trader Joes Locations Mapping Trader Joes Store Standorte für die Analyse Erstellen einer Karte von Tabellenkalkulationen Standorte, wie Trader Joes Filialen, ist eine Aufgabe lohnt sich. Die Visualisierung, die es bringt, gibt Ihnen die Kante, um zu verstehen, wie die Stifte verbunden sind und wie die Verbindungen Ihr Geschäft beeinflussen. Mit Mapline können Sie ganz einfach eine Karte aller Trader Joes-Standorte erstellen. Trader Joes ist eine Kette von Lebensmittelläden, die organische und frische Lebensmittel zu bieten. Das erste Geschäft wurde 1967 eröffnet, und heute gibt es über 450 Filialen in den Vereinigten Staaten. Als Laden für kostenbewusste gesundheitsorientierte Klientel ist Trader Joes ein wichtiger Spieler zu sehen. Mit Einzelhandelsgeschäftabbildung. Sie können Ihre Konkurrenz-Standorte genau beobachten. 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Laden Sie ein Trader Joes-Logo und machen es zu Ihrem Karten-Symbol genau wie dieses: Mit Trader Joes Standorte für Business Analysis Sehen Sie, wie einfach es ist, eine Trader Joes-Standorte Karte, wenn Sie eine fertige Tabelle bereitgestellt haben, zu schaffen Zeit zu entdecken Maplines verschiedene Funktionen. Sie sind für eine große Überraschung, wie nur, wie vorteilhaft diejenigen sind, um Ihre Karte Pins sehen mehr organisiert, können Sie sie gruppieren. Dies ist besonders hilfreich, wenn Sie eine Präsentation geben. Und sprechen von Präsentation, können Sie auch versuchen, zeigen Etiketten. Filtern der Stifte gemäß ihren Tabellenkalkulationen oder Anzeigen der Beschreibungsblase. Wenn Sie auf eine beliebige PIN klicken, wird eine Blase angezeigt, die alle Informationen für diesen Standort enthält. In nur ein wenig mehr als eine Minute, haben Sie eine coole Karte erstellt Jetzt sehen Sie sich unsere Liste der Standorte Daten. Wer weiß, dass Ihr nächster Datensatz aus dieser Liste von über 5.000 Firmen gefunden werden Jetzt anmelden, um einen Trader zu erstellen Joes Standorte map. Event: Bruttoinlandsprodukt Zeitraum: 4 Quartal Vorherige Lesung: 0,3 qq 1,3 qq Prognose: Tatsächliche Lesung: Eine umfassende Maßnahme Von Japans Gesamtproduktion und Verbrauch von Waren und Dienstleistungen. Das BIP ist ein wichtiger Bericht im Devisenmarkt und dient als einer der primären Indikatoren für die gesamtwirtschaftliche Gesundheit eines Landes. Das robuste BIP-Wachstum signalisiert eine erhöhte Konjunktur und oftmals eine höhere Nachfrage nach Inlandswährung. Gleichzeitig wirft die wirtschaftliche Expansion Bedenken hinsichtlich des Inflationsdrucks auf, die die Währungsbehörden zur Erhöhung der Zinsen veranlassen können. So sind die positiven BIP-Werte im Allgemeinen für den Yen bullisch, während die negativen Lesungen im Allgemeinen bärisch sind. Die meisten Produktionsberichte, die zum japanischen BIP führen, werden vor der offiziellen BIP-Nummer freigegeben. Daher bestätigen die tatsächlichen BIP-Zahlen in der Regel Erwartungen. Allerdings kann eine unerwartete Freigabe die Märkte aufgrund der Bedeutung der Figur bewegen. Technisch wird das Bruttoinlandsprodukt wie folgt berechnet: BIP CIG (EX - IM), wo C privater Konsum I private Investition G Staatsausgaben EX Exporte von Waren und Dienstleistungen IM Importe von Waren und Dienstleistungen Die Schlagzeilen für das BIP sind das prozentuale Wachstum Aus dem Vorquartal und dem annualisierten prozentualen Veränderung des BIP. Die verwendeten Preise sind für die Preise von 1997 benchmarkiert. Veranstaltung: Bruttoinlandsprodukt Zeitraum: 4 Quartal Vorherige Lesung: 0,3 qq 1,0 yy Prognose: Tatsächliche Lesung: Eine umfassende Maßnahme der Länder insgesamt Produktion und Verbrauch von Waren und Dienstleistungen. Das BIP ist ein wichtiger Bericht, der als einer der primären Indikatoren der landwirtschaftlichen gesamtwirtschaftlichen Gesundheit dient. Das robuste BIP-Wachstum signalisiert eine erhöhte Konjunktur und oftmals eine höhere Nachfrage nach Inlandswährung. Gleichzeitig wirft die wirtschaftliche Expansion Bedenken hinsichtlich des Inflationsdrucks auf, die die Währungsbehörden zur Erhöhung der Zinsen veranlassen können. So sind die positiven BIP-Werte in der Regel bullisch für die Währung, während negative Werte im Allgemeinen bärisch sind. Die meisten Produktionsberichte, die zum BIP führen, werden vor der offiziellen BIP-Nummer freigegeben. Daher bestätigen die tatsächlichen BIP-Zahlen in der Regel Erwartungen. Allerdings kann eine unerwartete Freigabe die Märkte aufgrund der Bedeutung der Figur bewegen. Technisch wird das Bruttoinlandsprodukt wie folgt berechnet: BIP CIG (EX - IM), wo C privater Konsum I private Investition G Staatsausgaben EX Exporte von Waren und Dienstleistungen IM Importe von Waren und Dienstleistungen Die Schlagzeilen für das BIP sind das prozentuale Wachstum Aus dem Vorquartal und dem annualisierten prozentualen Veränderung des BIP. Die verwendeten Preise sind für die Preise von 1997 benchmarkiert. "Wenn es irgendjemanden gibt, dem ich Geld verdanke, bin ich bereit, es zu vergessen, wenn sie sind. - Errol Flynn Neulich gingen meine Freunde und ich zu einem Damen-Nachtclub. Eines der Mädchen wollte den Rest von uns beeindrucken, also zog sie eine 10 Mrd. Als die männliche Tänzerin zu uns herüberkam, leckte meine Freundin die 10 Bill und steckte sie an seine Hintern Wange Nicht übertroffen zu werden, ein anderer Freund zog eine 20 Bill. Sie rief den Kerl zurück, leckte die 20 Bill, und steckte sie an seine andere Stumpfbacke. In einem weiteren Versuch, den Rest von uns zu beeindrucken, zog mein dritter Freund eine 50er und zog den Kerl an. Ich machte mir Sorgen um die Art und Weise, wie es geht, aber sie leckte die Rechnung und steckte sie einfach wieder auf eine seiner Hintern. Meine Erleichterung war kurzlebig. Als du den Weg sah, was die Dinge gingen, ging der Kerl zu mir hinüber. Jetzt war jeder Aufmerksamkeit auf mich gerichtet, und der Kerl zog mich an, um zu versuchen, die 50 zu übertreffen. Mein Gehirn war, als ich nach meiner Brieftasche kam. Was konnte ich tun, ich stieg aus meiner ATM-Karte, schlug es den Riss seines Arsches, packte die 80 Dollar und ging nach Hause. Ein FBI-Agent interviewt einen Bankscheger, nachdem die Bank 3 Mal von demselben Banditen beraubt worden war. "Wenn du etwas besonderes an der Manquotin bemerst, fragt man den Agenten. "Ja", antwortet der Käufer. "Er war besser gekleidet jedes Mal." Die beiden Partner aus einer kleinen Anwaltskanzlei hatten das Mittagessen, als plötzlich einer von ihnen erschrocken aussah. Er hat angekündigt, ich muss sofort ins Büro zurückkehren. Ich habe vergessen, das Safequot zu sperren. Wenn du dir Sorgen machst, fragte ich das andere. Ich bin beide hier. quot - Wie kannst du dir sicher sein, dass du Falschgeld hast - wenn es sich um einen Drei-Dollar-Schein handelt, kannst du sicher sein. Wenn Banker zählen können, wie kommen sie acht Fenster und nur vier Kassierer Es gibt zwei Arten von Ökonomen: - diejenigen, die keine Zinsen prognostizieren können, und - diejenigen, die nicht wissen, dass sie keine Zinssätze prognostizieren können. - Wer hat einen Tuch mit einem elastischen Band um sie geworfen - ich habe - Nun, heres die elastische Band. SPREAD: Der einzige zuverlässige Weg, um Geld auf dem Devisenmarkt zu verdienen, weshalb Ihr Broker Ihnen eine lädt. Banker sind Menschen, die Ihnen helfen, mit Problemen, die Sie nicht ohne sie gehabt hätten. Das Problem mit der Statistik Drei Statistiker sind Schweinefußball. Sie sehen ein großes Wildschwein in der Ferne, also springen sie aus ihrem Lastwagen und strecken ihre Gewehre. Der erste feuert. Eine Wolke von Schmutz bricht einen Meter links vom Schwein aus. Der zweite feuert. Eine Wolke von Schmutz bricht einen Meter rechts vom Schwein aus. Der dritte schreit ldquowe bekam ihn, also springen sie zurück in den LKW und fahren ab. Die Wirtschaft ist das einzige Feld, in dem zwei Personen den Nobelpreis bekommen können, um genau das Gegenteil zu sagen. "Morgen früh stehe ich auf und schaue durch die Forbes-Liste der reichsten Menschen in Amerika. Wenn ich nicht da bin, gehe ich zur Arbeit. quot - Robert Orben Lieber Papa, chool ich wirklich toll Ich mache viel Freund und bin sehr hart. Mit all meinem Tuff, ich implizieren kann nicht an alles denken, was ich brauche. O Wenn du es willst, kannst du mir eine Karte beenden, ich würde gerne von dir hören. Liebe, Dein Liebes Sohn, ich komme, dass astroNOmy, ecoNOmics und oceaNOgraphy eNOugh sind, um sogar einen Schüler zu beschäftigen. Denken Sie nicht, dass das Streben nach KNOwledge eine NOble-Aufgabe ist, und Sie können niemals eNOugh studieren. Liebe, Papa Ein Minister stirbt und wartet an den Pearly Gates. Vor ihm ist ein Kerl, der in Sonnenbrillen gekleidet ist, ein lautes Hemd, eine Lederjacke und Jeans. Der hl. Petrus richtet sich an diesen Kerl, der du bist, damit ich vielleicht weiß, ob ich dich dem Königreich des Heavenquotes zugeben darf. Der Kerl antwortet: "Joe Cohen, Börsenmakler von Noo Yawk City. quot Saint Peter berät seine Liste. Er lächelt und sagt zu dem Börsenmakler: "Nehmen Sie diese seidige Robe und das goldene Personal und betreten das Königreich des Himmels. Der Börsenmakler geht in den Himmel mit seinem Gewand und seinem Personal, und seine Minister drehen sich. Er steht aufrecht und boomt aus, ich bin Joseph-Schnee, Pfarrer der Heiligen Maria für die letzten dreiundvierzig Jahre. Der Heilige Peter berät seine Liste. Er sagt zu dem Pfarrer: "Nehmen Sie diese Baumwollrobe und Holzstab und betreten Sie das Königreich des Himmels." Nur eine Minute, sagt der Minister. "Der Mann war ein Börsenmakler - er bekommt ein seidiges Gewand und ein goldenes Personal, aber ich, ein Minister, bekomme nur ein Baumwoll-Bademantel und Holzstab. Wie kann dieser Bequot hierher kommen, wir arbeiten nach Ergebnissen, sagt Saint Peter. "Wenn du gepredigt hast, schlief man seine Klienten, sie beteten. Ein Priester verkündete seiner Gemeinde:" Ich habe gute Nachrichten und schlechte Nachrichten. Die gute Nachricht ist, wir haben genug Geld für unser neues Bauprogramm zu bezahlen. Die schlechte Nachricht ist, ist es immer noch da draußen in deinen Taschen. quot Sind Sie ein Händler Sie wissen, dass Sie einen Händler ifhellip Ihre Kollegen rufen Sie an Angesichts des Portals Sie wissen, ob Sie einen Händler haben, wenn hellip Jeder bekam Ideen. Ein Wirtschaftsprognostiker war bekannt, dass ein Hufeisen prominent über dem Türrahmen seines Büros angezeigt wurde. Gefragt, was es war für, er antwortete quotit ist ein Glücksbringer, der meine Prognosen hilft. "Aber glaubst du an diesen Aberglauben, wurde er gefragt. "Ich glaube, es ist nicht so, wie es ist, aber ich habe es geschafft, dass ich mehr Geld in der Schule mache, die nur für meine Eltern arbeitet Ihre Tochter. quot - Melanie Reno. Das wirkliche Maß deines Reichtums ist, wie viel du wert bist, wenn du dein ganzes Geld verloren hast. Q: In diesen geschäftigen Marktzeiten, wie können Sie die Aufmerksamkeit von Ihrem Broker A: Say, quotHey, waiterquot (hes waitin immer, um den Preis zu bekommen.) Ein Buchhalter geht in ein Haustier Shop, um einen Papagei zu kaufen. Der Ladenbesitzer zeigt ihm drei identische Papageien auf einer Barsch und sagt, "Der Papagei auf der linken Seite kostet 500.quot" Warum macht dieser Papagei so viel quot fragt den Buchhalter. "Ich erwarte den Besitzer, der Zitat weiß, wie man komplexe Audits durchführt." Wie viel macht man den mittleren Papagei Costquot fragt den Buchhalter. "Das kostet 1.000, weil es alles tun kann, was das erste tun kann, und es weiß, wie man finanzielle Prognosen vorbereitet. Der erschrockene Buchhalter fragt nach dem dritten Papagei, es wird gesagt, es kostet 4.000. Unnötig zu sagen, das bittet die Frage, was ist das, was der Besitzer antwortet, um ehrlich zu sein, ich habe noch nie gesehen, dass er eine verdammte Sache macht, aber die anderen beiden nennen ihn Senior Partner. quot Geldwechsel Ein japanischer Typ (J) ist Am Los Angeles International Airport und wartet auf seinen Flug nach Hause nach Japan. Während er wartet, geht er an die Wechselstube, um seine restlichen Dollars zu wechseln. Er zählt sein Geld an die Theke und sagt zu dem Schreiber (C): J: Warte mal Als ich hierher kam, bekam ich mehr Dollar für meinen Yen. Was ist hier los C: Schwankungen. Der japanische Mann steife. J: Nun, Fluch dich Amerikaner auch, als George herausfand, dass er ein Vermögen erben würde, als sein kranker Vater starb, entschied er, dass er eine Frau brauchte, um es zu genießen. Eines Abends ging er in einen Einzelclub, wo er die schönste Frau ausprobiert hatte, die er je gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit war erstaunlich, dass es den Atem raubte. Ldquo Ich kann aussehen wie nur ein gewöhnlicher Mann, rdquo er sagte, als er zu ihr hinaufging, ldquobut in nur einer Woche oder zwei mein Vater wird sterben, und Irsquoll erben 15 Millionen Dollar. rdquo Beeindruckt, ging die Frau mit ihm an diesem Abend nach Hause. Drei Tage später wurde sie seine Stiefmutter. Am Schauplatz eines Banküberfalls kam der Polizeibeamte zu seinem Inspektor hinauf und sagte: "Er ist weggegangen, Sirup Der Inspektor war wütend. "Aber ich habe dir gesagt, du sollst einen Mann auf alle Exitsquot setzen, die er brüllte. "Wie könnte er sich von einem der Eingänge verlassen haben, Sirenur Der Markt mag schlecht sein, aber ich schlief wie ein Baby letzte Nacht. Ich wachte jede Stunde auf und weinte. Ein japanischer Typ (J) ist am Los Angeles International Airport und wartet auf seinen Flug nach Hause nach Japan. Während er wartet, geht er an die Wechselstube, um seine restlichen Dollars zu wechseln. Er zählt sein Geld an die Theke und sagt zu dem Schreiber (C): J: Warte mal Als ich hierher kam, bekam ich mehr Dollar für meinen Yen. Was ist hier los C: Schwankungen. Der japanische Mann steife. J: Well Fluck Sie Amerikaner, auch Ein junger Börsenmakler beschlossen, einen Tag zu nehmen und einige seiner Professoren in seiner alten Schule zu besuchen. Als er seinen Weg in den Eingang machte, bemerkte er, dass ein Hund ein kleines Kind angreift. Er schnappte schnell den Hund und drosselte ihn mit seinen beiden Händen. Am nächsten Tag berichtete die örtliche Zeitung über die Geschichte mit der Schlagzeile, der erste Schüler rettet den Jungen aus dem grausamen Dogquot. Der Börsenmakler rief den Redakteur und schlug dringend vor, dass eine Korrektur ausgegeben wird und dass das Papier den Lesern erzählen wird, dass er ein erfolgreicher Wall Street Broker und kein Student war. Am nächsten Tag gab die Zeitung eine Korrektur aus und die Schlagzeile las, quotPompöser Börsenmakler tötet das Schulmaskottchen. Die Lebenshaltungskosten sind jetzt so hoch. Meine Frau muss Sex mit mir haben, weil sie die Batterien leisten kann. Der kleine Johnny weinte eines Tages, und sein Vater fragte ihn warum. LdquoIrsquove verlor fünf Cent, rdquo schluchzte Johnny. LdquoDonrsquot Sorge, rdquo sagte sein Vater freundlich. LdquoHerersquos fünf mehr für you. rdquo An diesem Johnny heulte lauter als je zuvor. LdquoNow, was isrdquo fragte seinen Vater. LdquoI wünschte Irsquod sagte Irsquod verloren zehn centsrdquo Q: Welches unserer natürlichen Ressourcen wird zuerst erschöpft A: Der Steuerpflichtige. Eine Frau kommt herein und schreit, ldquoHoney Pack deine Kleider Ich habe gerade das Lotteryrdquo gewonnen Ihr Mann schreit zurück, ldquoBut was sollte ich packrdquo Die Frau antwortet, ldquoI DONrsquoT PFLEGE GERADE PACK UND GET OUTrdquo Q: Whatrsquos der Unterschied zwischen Investment Bankers und London Tauben A : Die Tauben sind noch in der Lage, Einlagen auf neue BMWrsquos zu machen. Q: Warum hat Gott Analytiker geschaffen A: Um Wettervorhersagen gut aussehen zu lassen? Ein Ladenbesitzer war bestürzt, als ein nagelneues Geschäft wie sein eigenes sich nebenan öffnete und ein riesiges Schild aufstellte, das BEST DEALS las. Er war entsetzt, als ein anderer Konkurrent sich zu seiner Rechten öffnete, und kündigte seine Ankunft mit einem noch größeren Zeichen an und las NIEDRIGSTE PREISE. Der Ladenbesitzer brach in Panik, bis er eine Idee bekam. Er setzte das größte Zeichen für sein ganzes Geschäft. Es lautete: WICHTIGER EINTRAG Ein Mann geht in eine New Yorker Bank und sagt, er will für drei Wochen 2.000 leihen. Der Darlehensoffizier fragt ihn, welche Art von Sicherheiten er hat. Der Mann sagt, ich habe einen Rolls Royce - halten Sie es bis das Darlehen ausgezahlt wird - hier sind die Schlüssel. quot Der Kredit-Offizier hat sofort das Auto in die Banken unterirdischen Parkplatz für die sichere Aufbewahrung getrieben und gibt dem Mann 2.000. Drei Wochen später kommt der Mann in die Bank, zahlt die 2.000 Darlehen, plus 10 Zinsen, und gewinnt Besitz der Rolls Royce. Der Darlehensoffizier fragt ihn, wenn ich fragen darf, warum sollte ein Mann, der einen Rolls Royce fährt, zwei tausend Dollar leihen müssen. Der Mann antwortet, ich musste für drei Wochen nach Europa gehen und wo sonst könnte ich einen Rolls aufbewahren Royce für die lange für zehn Dollar fast frisch aus der Business School, der junge Mann beantwortet eine Wunschliste für einen Buchhalter. Jetzt wurde er von einem sehr nervösen Mann befragt, der ein kleines Geschäft lief, dass er sich selbst begonnen hatte. "Ich brauche jemanden mit einem Buchhaltungsgrad, den Mann sagte. "Aber hauptsächlich, ich suche jemanden, der meine Sorge für mich macht.". "Ich mache mir Sorgen um eine Menge Dinge", sagte der Mann. "Aber ich möchte nicht über Geld sorgen. Ihr Job wird sein, um alle Geld Sorgen aus meinem back. quot quotI sehen, sagte der Buchhalter sagte. "Und wieviel kostet der Job payquot" Sie starteten Sie mit achtzig Tausend. "Zuerst tausend Dollar, sagte der Buchhalter. "Wie kann man so ein kleines Unternehmen leisten, dass es eine Summe wie das ist", sagte der Besitzer, dass du deine erste Sorge bekommst. Es ist eine Stelle, die dir Geld leiht, wenn du beweisen kannst, dass du es nicht brauchst. "Bob Hope. Fall in der Firma Der Eigentümer (OWNER) einer großen Maklerfirma machte einen Überraschungsbesuch in den Verkaufsabteilungen Boden. Nach einer schnellen Tour rechnete er, dass jemand in der Nähe der Sekretärin stand und nichts tat. Er wurde wütend und rot, näherte sich dem Kerl (GUY) und fragte ihn: Bull BESITZER: Was ist dein Gehalt, junger Mann Stier GUY: Rund 800 pro Woche, antwortete der Typ. Der Besitzer zog 800 aus der Tasche heraus, gab es dem Kerl und schrie: Stier EIGENTUM: Heres dein Gehalt. Nehmen Sie es, gehen Sie jetzt, und kommen Sie nie zurück Nach der Wiedererlangung der Ruhe, wandte sich der Besitzer an den Bodenmanager und fragte ihn: Stier BESITZER: Wie kommt es, dass Sie eine so miese Person für die Verkaufsabteilung mieten Der Bodenmanager (FM) antwortete: bull FM : Nun, er arbeitet hier nicht. Er ist nur die Pizza-Lieferung Boyhellip Drei Ökonometriker gingen auf die Jagd, und stieß auf eine große Hirsche. Der erste Ökonometriker feuerte, aber verpasste, mit einem Meter nach links. Der zweite Ökonometriker feuerte aber auch einen Meter nach rechts. Der dritte Ökonometriker trat nicht auf, sondern schrie im Triumph, "Wir haben es bekommen." Wir haben es gehabt. Einmal in einem Dorf erschien ein Mann und verkündete den Dorfbewohnern, dass er Affen für jeweils 10 kaufen würde. Die Dorfbewohner sahen, dass es viele Affen gab, ging in den Wald und fing an, sie zu fangen. Der Mann kaufte Tausende bei 10 und als die Versorgung begann zu verringern, hielten die Dorfbewohner ihre Bemühungen. Er kündigte weiter an, dass er jetzt bei 20 kaufen würde. Dies erneuerte die Bemühungen der Dorfbewohner und sie fingen wieder an, Affen zu fangen. Bald sank die Versorgung noch weiter und die Leute begannen, wieder in ihre Bauernhöfe zu gehen. Das Angebot erhöhte sich auf 25 Stück und die Versorgung der Affen wurde so wenig, dass es eine Anstrengung war, sogar einen Affen zu sehen, geschweige denn fangen sie Der Mann gab jetzt bekannt, dass er Affen bei 50 kaufen würde. Allerdings musste er in die Stadt gehen Auf irgendeinem Geschäft würde sein Assistent jetzt im Auftrag von ihm kaufen. In der Abwesenheit des Mannes sagte der Assistent den Dorfbewohnern, dass alle diese Affen in dem großen Käfig, den der Mann gesammelt hat, Ich werde sie Ihnen um 35 verkaufen und wenn der Mann aus der Stadt zurückkommt, kannst du sie ihm für 50 Stück verkaufen. Die Dorfbewohner haben mit all ihren Ersparnissen aufgerundet und alle Affen gekauft. Sie sahen nie den Mann noch seinen Assistenten, nur Affen überall Jetzt haben Sie ein besseres Verständnis davon, wie die Börse funktioniert. Dave hat ein ganzes Leben lang ein gutes Leben gewesen. Seine Familie versammelt sich um ihn, als er auf seinem Sterbebett liegt. Dave blickt auf sie und fragt, ldquoIs jeder hier Wherersquos Bessierdquo ldquoIrsquom hier. rdquo seine Frau sagt. LdquoThe kidsrdquo ldquoWersquore hier, Dadrdquo antworten sie. LdquoDonrsquot Sorge Dave, everybodyrsquos here. rdquo Bessie beruhigt ihn. Dave springt im Bett auf und schreit, ldquoWell, wenn jeder hier dann warum das Licht in der Küche ist. Eines Tages kam ein junger Mann zu meinem Fenster an die Bank und flüsterte, pflicht. Legen Sie diese hundert Dollar in meinem Sparkonto ab Behandelte die Transaktion und flüsterte zurück, quotHave einen guten Tag. quot Er begann zu gehen, aber änderte seine Meinung. "Es tut mir leid, wir müssen flüstern," sagte er, "aber wenn mein Auto weiß, dass ich Geld gelegt habe, wird es wieder zerbrechen." Mit dem Finger auf die Lippen sprang er hinaus. Bankmanager: Es tut mir leid, Herr, du kannst kein Konto mit dieser Art von Geld eröffnen. Sie sind Holzstücke Holzfäller: Aber ich will nur ein Spänekonto eröffnen. Geld kann ein Haus kaufen. Aber nicht ein Haus Geld kann ein Bett kaufen. Aber nicht Schlaf Geld kann eine Uhr kaufen. Aber nicht Time Money kann dir ein Buch kaufen. Aber nicht Wissen Geld kann dich Medizin kaufen. Aber nicht Gesundheit Geld kann dich kaufen Sex. Aber nicht Liebe Geld ist immer da, aber die Taschen ändern sich. "Du bleibst im Bett, es sei denn, du kannst Geld im Bett machen." Ndash George Burns Mein Makler und ich arbeiten an einem Ruhestand. Leider ist sein Einstein stirbt und geht in den Himmel nur um informiert zu werden, dass sein Zimmer noch nicht bereit ist. Ich hoffe, dass es dir nichts ausmacht, in einem Schlafsaal zu warten. Wir hoffen jedoch, dass sie bei Ihrer Reiseplanung weiterhilft. Original auf Englisch Language Weaver Bewerten Sie diese Übersetzung: Vielen Dank für Ihre Bewertung Mangelhaft Gut Einstein sagt, dass dies überhaupt kein Problem ist und dass es keine Notwendigkeit gibt, solch eine große Aufregung zu machen. So führt ihn der Türsteher zum Wohnheim. Sie betreten und Albert wird allen Anwesenden vorgestellt. Hier ist dein erster Raumkamerad. Er hat einen IQ von 180 quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. "Wir können Mathematik bezeichnen" und hier ist dein zweiter Raumkollege. Sein IQ ist 150wot quotWhy thats wonderfulquot Sagt Albert. "Wir können über Physik sprechen" und hier ist dein dritter Raumkamerad. Sein IQ ist 100 quot quotThat Wonderful Wir können die neuesten Spiele im theatrequot besprechen. Dann geht ein anderer Mann aus, um Alberts Hand zu fangen und zu schütteln. Ich bin dein letzter Raumkamerad und es tut mir leid, aber mein IQ ist nur 80.quot Albert lächelt zurück zu ihm und sagt: "Also, wo denkst du, dass die Zinssätze vorangegangen sind, wird Larry nachts spät nach Hause kommen und seine Frau Linda sagt:" In der Hölle haben Sie schon Larry Antworten, quotI war aus bekommen ein Tattoo. quot quotA Tattooquot sie runzelte die Stirn. "Was für eine Art Tattoo hast du getquot quotI bekam hundert Dollar-Schein auf meine Privaten, sagte er stolz. "Was zum Teufel hast du gedacht, sagte sie und schüttelte den Kopf in Verachtung. "Warum auf der Erde würde ein Buchhalter hundert Dollarschein tattooed auf seinem privatesquot quotWell, eins, ich mag mein Geld wachsen sehen. Zwei, einmal in eine Weile mag ich mit meinem Geld spielen. Drei, ich mag, wie sich das Geld in meiner Hand fühlt. Und endlich, anstatt Sie gehen einkaufen, können Sie hier zu Hause bleiben und blasen Sie hundert Dollar, wann immer Sie wollen. quot Ted sagte zu seinem Freund, quotcan Sie leihen mir 10quot quotBut ich nur 8quot, antwortete sein Freund. "Ja, Sie können mir immer die anderen 2wot schulden Nach einer mühsamen zweiwöchigen Strafverfolgung in einem sehr hochkarätigen Banküberfall Fall endlich beendete die Jury endlich ihre 14 Stunden der Beratungen und trat in den Gerichtssaal, um sein Urteil an den Richter zu liefern. Der Richter wendet sich an die Jury Vorarbeiter und fragt, quotHas die Jury erreicht ein Urteil in diesem Fall quot quotyes haben wir, Ihre Ehre, sagte der Vorarbeiter. "Wenn du es mir bitte übergibst," sagte der Richter, als er für den Gerichtsvollzieher den Weg war, den Urteil vom Vorarbeiter abzurufen und ihn zu liefern. Nachdem der Richter das Urteil selbst gelesen hat, gibt er das Urteil zurück zu seinem Gerichtsvollzieher, um an den Vorarbeiter zurückzukehren und legt den Vorarbeiter an, quotPlease liest dein Urteil zum Gericht. Es ist der Angeklagte NICHT GESCHICHTE von allen vier Zählern Banküberfall , Sagte der Vorarbeiter. Die Familie und Freunde des Angeklagten springen vor Freude über den Klang des Zitats nicht schuldigen Urteils und umarmen sich gegenseitig, während sie Ausdrücke der göttlichen Dankbarkeit schreien. Der Angeklagte wendet sich an seinen Klienten und fragt, wie du denkst. Was denkst du über das. Der Angeklagte schaut sich langsam mit einem verwirrten Blick auf sein Gesicht und wendet sich dann an seinen Verteidiger und sagt, dass es hier wirklich verwirrt ist. Heißt das, dass ich das ganze Geld zurückgeben muss. Eine Frau kehrt nach dem Einkauf zu ihrem Wagen zurück und ist wütend, die Seite ihres Autos zu finden ist zerschlagen. Auf der Windschutzscheibe ist eine Notiz. Erleichtert sie holt es auf und liest, was es sagt: quotAs Irsquom schreiben diese eine Menge Leute sind gerade beobachten mich. Sie denken, Irsquom schreibe meinen Namen, Nummer und Versicherung Informationen. Aber Irsquom not. quot Economist Eines Tages starb ein Ökonom und wurde versehentlich in die Hölle geschickt. Wie wir alle wissen, sind alle Hunde und Ökonomen in den Himmel gegangen, aber in diesem Fall war der alte Heilige Peter aus seinem Spiel und unser Ökonom trat allen Vergewaltigern, Mördern und Forex-Händlern in der Unterwelt bei. Nach ein paar Wochen in der Hölle der Ökonom realisiert, dass itrsquos nicht so ein schlechter Ort, nachdem alle, itrsquos nur chronisch misshandelt. So implementiert er einen Plan. Innerhalb weniger Monate boomt die Wirtschaft in der Hölle. Er hat das Budget im Überschuss, das es dem Teufel ermöglicht, die Infrastruktur zu verbringen, und die Investmentfonds beginnen zu fließen, wodurch die Investitionsausgaben in der gesamten höllischen Wirtschaft zunehmen. Nach einem Jahr oder zwei schaut Gott hinunter und bemerkt, dass der Lebensstandard in der Hölle auf den Punkt gestiegen ist, dass die meisten seiner Engel ihre Sommerferien dort buchen. Die Strände sind schön, und Gesicht es, der Himmel ist der letzte Ort, den du möchtest, jemanden zu finden, der einen anständigen Cocktail mischen kann. Er telefoniert den Teufel, um zu fragen, was los ist. Satan erklärt, dass sie die Dienste eines Ökonomen eingesetzt haben, um ihre Wirtschaft zu regeln. Gott ist nicht glücklich. "Du weißt, dass alle Ökonomen in den Himmel gehen, den er geschrien hat, schlägt ihn sofort zurück, oder wersquore wird dich verklagen." Der Teufel lachte nur und antwortete: "Woher kommst du in die Schuld an einem Anwalt" Ein Schüler fragte einen Professor für Wirtschaftswissenschaften: - Was Ist der Unterschied zwischen Sozialismus und Kapitalismus Der Professor antwortete - Kapitalismus ist die Ausbeutung von Menschen durch Menschen Der Student: - Und Sozialismus Der Professor: - Es ist das Inverse natürlich. Helium war auf. Federn waren unten. Papier war stationär. Die Messer waren scharf. Bleistifte verloren einige Punkte. Wanderausrüstung war schleppend. Aufstiege stiegen, während Rolltreppen einen langsamen Rückgang fortsetzten. Lichtschalter sind ausgeschaltet Bergbau-Ausrüstung schlagen Rock-Boden. Windeln blieben unverändert. Die Schifffahrtslinien blieben bei einem gleichmäßigen Kiel. Ballonpreise wurden aufgeblasen. Und Batterien explodierten in einem Versuch, den Markt aufzuladen. Hast du von dem irischen Mann gehört, der sich in einen Autokauf verkaufte und den Motor verkaufte. Ein ziemlich sparsamer Mann fragte die Bank nach einem Darlehen von einem Dollar und man sagte, er müsste am Ende des Jahres neun Prozent Zinsen zahlen. Für die Sicherheit bot er 60.000 an. In US-Anleihen. Der Bankier, der einen potenziellen Einleger voraussah, nahm die Anleihen an und gab dem Mann einen Dollar. Am Ende des Jahres war er wieder mit einem Dollar und neun Cent, um seine Schulden aufzuklären und bat um die Rückkehr seiner Anleihen. Bei der Rückkehr der Anleihen der Banker fragte, ich will nicht neugierig sein, aber da Sie alle diese Anleihen haben, warum mussten Sie eine dollarquotquotWell zu leihen, sagte, sagte die engagierte alte Gent, quotI wirklich nicht zu haben. Aber weißt du auf irgendeine andere Art und Weise, wie ich die Verwendung eines Safe-Box für neun Cent ein Jahr bekommen konnte. Buddies John trifft seinen Kumpel George und fragt ihn: Bull John: Gib mir einen Gefallen, könntest du mir 100 George-Checks verleihen Seine Brieftasche und seine Taschen, dann antwortet: Stier George: Sorry, Kumpel. Ich habe nur 50. Stier John: Nur 50 Never mind. Gib mir die 50, die du hast, und du schuldest mir noch ein 50. Ein Mann, der ein Singulett und Pantoffeln trug, ging in die Bank und schrie praktisch an die Kassiererin, ldquoYo Frau, mit der ich rede, um ein blutiges Bankkonto in diesem blutigen Banken zu öffnen Erzähler höflich sagte ihm, er solle seine Stimme senken, da er die anderen Kunden störte und dass sie in der Lage sein würde, sein Bankkonto für ihn zu öffnen. Der Kerl schäumte praktisch am Mund. LdquoDonrsquot Sie sagen mir, was zu tun Und keine Frau öffnet meine blutige Konto. Sie Frauen sind einfach gut zum Kochen, Putzen und Babys. Ich möchte mit einem Manrdquo sprechen. Der Teller stand in einem Huff auf, ging zum Bankmanager und erklärte ihm die Situation. Der Bankmanager sagte ihr, dass der Kunde schon immer richtig war, dieser Kunde war definitiv falsch. Er ging mit dem Kassierer zurück, um den Kerl gerade zu setzen. LdquoÜber Zeit ein Mann zeigte uprdquo Der Kerl war so laut, wenn nicht lauter als zuvor. Ldquo Ich habe gerade 25 Millionen Dollar in der Lotterie gewonnen und diese blutige Frau bestand darauf, dass Shersquos in der Lage, meine blutige Rechnung für mich zu öffnen. Sowohl ldquoShe tat, hat sherdquo Der Bankmanager war fast so laut wie der Typ. LdquoShe sollte nur die Fenster reinigen und die Dateien anordnen. Donrsquot kümmert sich um sie. Letrsquos gehen zu meinem verdammten Büro und sehen, was wir über Ihr blutiges Konto machen können. Little Johnny wurde von der Lehrerin während einer arithmetischen Lektion in Frage gestellt. Wenn du zehn Dollar hättest, sagte der Lehrer, und ich habe dich um ein Darlehen von acht Dollar gebeten, wieviel hättest du Zehn verlassen, sagte Little Johnny fest. Zehn der Lehrer sagte, wie machen Sie es zehn Nun, antwortete Little Johnny Sie können für ein Darlehen von acht Dollar fragen, aber das bedeutet nicht youll bekommen es Wenn Sie Ihr Geld zählen können, haben Sie nicht eine Milliarde Dollar. (C) J. Paul Getty Ich ging zum Ufer und ging über meine Ersparnisse. Ich habe herausgefunden, dass ich das ganze Geld habe, das ich je brauche. wenn ich morgen sterbe. - Henny Youngman Die beste Zeit, um alles zu kaufen ist letztes Jahr. Interviewer: Was ist Rezession Kandidat: Wenn ldquoWine und Womenrdquo durch ldquoWater und Wiferdquo ersetzt werden, wird diese kritische Phase des Lebens ldquoRecessionrdquo genannt. Meine Schwester verliebte sich auf den zweiten Blick. Als sie ihn kennengelernt hat, wusste sie nicht, wie reich er war. Logik eines Ökonomen. Eine Party von Ökonomen kletterte in den Alpen. Nach einigen Stunden wurden sie hoffnungslos verloren. Einer von ihnen studierte die Karte für einige Zeit, drehte es auf und ab, saß auf entfernten Landmarken, beriet seinen Kompass und schließlich die Sonne. Schließlich sagte er, ok, den großen Berg dort zu sehen, ja, antworteten die anderen eifrig. Nun, nach der Karte, stand oben auf ihm. Smart Investing Wenn Sie vor einem Jahr 1000,00 im Wert von Nortel gekauft hätten, wäre es jetzt 49,00 wert. Mit Enron hättest du 16.50 der ursprünglichen 1.000.00. Mit WorldCom hättest du weniger als 5.00 übrig. Wenn du vor einem Jahr 1.000,00 im Wert von Budweiser gekauft hättest (das Bier, nicht die Aktie) vor einem Jahr, trank das ganze Bier, dann drehte ich in die Dosen für die 10-Cent-Kaution, du hättest 214.00. Wenn du zwei Ökonomen in einen Raum gehst, bekommst du zwei Meinungen, es sei denn, einer von ihnen ist Lord Keynes, in diesem Fall bekommst du drei Meinungen. Geld kann nicht kaufen Freunde, aber Sie können eine bessere Klasse von Feind zu bekommen. Spike Milligan Ein Mann ging zu seinem Bank-Manager und sagte, Id wie ein kleines Unternehmen zu starten. Wie gehe ich einfach um, sagte der Bankmanager. Kaufen Sie eine große und warten Sie. Wirtschaft - Kauf der Fass Whisky, die Sie nicht für den Preis der Kuh brauchen, die Sie sich nicht leisten können. Eine Frau erzählte ihre Freundin stolz, dass sie dafür verantwortlich war, dass mein Mann ein Millionär war. Es war genau das, was er war, bevor er dich heiratete, fragte der Freund. Quota Milliarda. quot TECH: Hallo, freundliches Internet. Darf ich Ihnen helfen KUNDEN: Oh, hallo junger Mann. Ich frage mich, ob Sie Online-Banking anbieten TECH: Wurde ein Internet Service Provider, Maam. Sie können sicherlich unseren Service nutzen, um eine Verbindung zum Online-Banking herzustellen. KUNDEN: Was muss ich tun, dass TECH: Sie brauchen nur das Modem in Ihrem Computer. Das steckt in eine Telefonbuchse. Melden Sie sich für ein Konto, und melden Sie sich für Online-Banking mit Ihrer Bank. KUNDEN: Aber wo kommt das Geld heraus TECH: Im nicht sicher, dass ich KUNDEN verstehe: Weißt du. Ist das Geld aus diesem Schlitz auf dem Computer herauskommt - ich sehe, dass Ihr vorheriger Chef sagt, dass Sie ein echter Live-Drahtverkäufer waren. Ich freue mich zu wissen, dass Was hast du verkauft - Live Drähte, Sir Jesus rettet. Aber es war nicht besser, wenn er investiert hätte - warum hat deine Schwester ihr Kuh gefüttert - weil sie reiche Milch bekommen wollte. Geld regiert. Trouble ist, meins kennt nur ein Wort mdash Goodbye. Ein Mann wurde zur Hölle geschickt für seine Sünden. Als er verarbeitet wurde, passierte er einen Raum, in dem ein Ökonom, den er wusste, ein intimes Gespräch mit einer schönen Frau hatte. "Was für ein Crummy-Deal, sagte der Mann. "Ich muss für alle Ewigkeit brennen, und dieser Ökonom verbringt es mit dieser wunderschönen Frau." Ein Eskortierender Dämon schlägt den Mann mit seiner Heugabel und schreit, "Wenn du das fragst, woman punishmentquot Management Student küsst ein Mädchen. Girl: Whats this Boy: Its called DIRECT MARKETING. (Girl slaps the boy) Boy: What is this Girl: This is CUSTOMER FEED BACK. A retired man visited a doctor to seek medical advice for what he suspects as new and very unusual health problems. quotDoc, I feel shortness of breath, dizziness, cold sweats, cant sleep. Do you think I will collapse any time soonquot Doctor: quotYep. You must be from Wall Streetquot A young man from Minnesota moves to Florida and goes to a big quoteverything under one roofquot department store looking for a job. The Manager says, quotDo you have any sales experiencequot The kid says quotYeah. I was a salesman back in Minnesota. quot Well, the boss liked the kid and gave him the job. quotYou start tomorrow. Ill come down after we close and see how you did. quot His first day on the job was rough, but he got through it. After the store was locked up, the boss came down. quotHow many customers bought something from you todayquot The kid says quotOnequot. The boss says quotJust One Our sales people average 20 to 30 customers a day. How much was the sale forquot The kid says quot101, 237.65quot. The boss says quot101,237.65 What the heck did you sellquot The kid says, quotFirst, I sold him a small fish hook. Then I sold hi m a medium fishhook. Then I sold him a larger fishhook. Then I sold him a new fishing rod. Then I asked him where he was going fishing and he said down the coast, so I told him he was going to need a boat, so we went down to the boat department and I sold him a twin engine Chris Craft. Then he said he didnt think his Honda Civic would pull it, so I took him down to the automotive department and sold him that 4x4 Expedition. quot The boss said, quotA guy came in here to buy a fish hook and you sold him a BOAT and a TRUCKquot The kid said quotNo, the guy came in here to buy Tampons for his wife, and I said, Dude, your weekends shot, you should go fishing. quot A guy at work went in for a competition and won a trip to China. Hes out there now. trying to win a trip back A policeman came upon a super-salesman about to jump from a bridge and yelled, quotWait, Fellow Please dont do that. quot The salesman said, quotWhy not quot and proceeded to expound on his views on the shaky economy, declining family life and politics. Shortly thereafter, they both jumped. In pizzeria A forex guru (GURU) walks into a pizzeria to order a pizza. There the waiter (WAITER) asks him: bull WAITER: Should I cut it into six pieces or eight pieces bull GURU: Im feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. Frog Two women were walking through the woods when a frog (FROG) called out to them and said: bull FROG: Help me, ladies I am a stockbroker who, through an evil witchs curse, has been transformed into a frog. If one of you kiss me, Ill be returned to my former state One woman took out her purse, grabbed the frog, and stuffed it inside her handbag. The other woman (OTHER WOMAN), aghast, screamed, bull OTHER WOMAN: Didnt you hear him If you kiss him, hell turn into a stockbroker The second woman (SECOND WOMAN) replied, bull SECOND WOMAN: Sure, but these days a talking frog is worth more than a stockbroker - Dad, would you like to save some money - I certainly would, son. Any suggestions - Sure. Why not buy me a bike, then I wont wear my shoes out so fast. A man being mugged by two thugs put up a tremendous fight Finally, the thugs subdued him and took his wallet. Upon finding only two dollars in the wallet, the surprised thug said quotWhy did you put up such a fightquot To which the man promptly replied quotI was afraid that you would find the 200 hidden in my shoequot A market guru walks into a pizzeria to order a pizza. When the pizza is done, he goes up to the counter to get it. There a clerk asks him: quotShould I cut it into six pieces or eight piecesquot. The guru replies: quotIm feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. quot Inflation allows you to live in a more expensive neigbourhood without moving. quotI was so poor growing up. if I wasnt a boy. Id have nothing to play with. quot ndash Rodney Dangerfield I just went partners with my bank. They own half my car. TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. AMERICAN CAPITALISM (or Enro-capitalism): You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debtequity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy influence with a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull. AN AUSTRALIAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, accept an LAW tax promised credit payable in 4 years time, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead. A FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce 20 times the milk You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them worldwide. A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. A BRITISH CORPORATION: You have two cows. Both are mad. AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you dont know where they are. You break for lunch. A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them. A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. A NEW ZEALAND CORPORATION: You have two cows. That one on the left is kinda cute. Q: With the current market turmoil, whatrsquos the easiest way to make a small fortune A: Start off with a large one. Father to daughter upon her announcing her engagement: ldquoWhat does he do Does he have any moneyrdquo Daughter: ldquoYou men are all alike. Thatrsquos the first thing he asked me about yourdquo My mother decided to trim her household budget wherever possible, so instead of having a dress dry-cleaned she washed it by hand. Proud of her savings, she boasted to my father, quotJust think, Fred, we are five dollars richer because I washed this dress by hand. quot quotGoodquot, my dad quickly replied. quotWash it againquot Three boys were walking along the beach one day when they see a cave. The first boy goes in and is looking at a banknote on a big rock when a ghostly voice calls out I am the ghost of Auntie Abel and this five dollars stays on the table The second boy goes in and is reaching for the money when the same thing happens again. The third boy goes in, sees the five dollars and cries out, I am the ghost of David Crockett and this five dollars goes in my pocket Meaning of. potentially and realistically. A young boy went up to his father and asked him, quotDad, what is the difference between potentially and realisticallyquotThe father thought for a moment, then answered, quotGo ask your mother if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars. Then ask your sister if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars, and then, ask your brother if hed sleep with Brad Pitt for a million dollars. Come back and tell me what you learn from that. quotSo the boy went to his mother and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquotThe mother replied, quotOf course, I would We could really use that money to fix up the house and send you kids to a great universityquotThe boy then went to his sister and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquotThe girl replied, quotOh, good heavens I LOVE Brad Pitt and I would sleep with him in a heartbeat. Are you nutsquotThe boy then went to his brother and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquotquotOf course, quot the brother replied. quotDo you know how much a million bucks would buyquotThe boy pondered the answers for a few days and then went back to his dad. His father asked him, quotDid you find out the difference between potentially and realisticallyquotThe boy replied, quotYes, Potentially, you and I are sitting on three million dollars, but realistically, were living with two hookers and a future congressman. quot Inflation is cutting money in half without damaging the paper. A woman hears from her doctor that she has only half a year to live. The doctor advises her to marry an economist. The woman asks, quotWill this cure my illnessquot The doctor answers, quotNo. But the six months will seem like a lifetime. quot After years of scrimping and saving, a husband told his wife the good news: quotHoney, weve finally got enough money to buy what we started saving for in 1979.quot quotYou mean a brand-new Cadillacquot she asked eagerly. quotNo, quot said the husband, quota 1979 Cadillac. quot Collected Funny Trading Book Names Trading in the Twilight Zone How I made 20 in the Stock Market Stock Market Blizzards Probably High Trading Technical Analysis of Stock Traps How to Make Money in Stockings A Random Hock Down Wall Street Trading is for Dummies Options, Pricing, and Futility To Kill a Martingale quotGetting Finished in Optionsquot. the Last Edition Options as a Tragic Investment Trading for a Survival Come into my Trading Trunk Technical Analysis of the Fickle Markets How to make a fortune selling books about the Stock Markets Fraud Like a Hedge Fund Lucky Market Lizards Reminiscences of a Commission Generator Trading for a bankruptcy filling The student and the professor of economics. A student asked a professor of economics: - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered: - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student: - And socialism The professor: - Its the inverse of course. An economist is someone who gets rich explaining others why they are poor. Top Ten Signs You Need a New Bank 10. When you make a deposit, tellers high-five each other. 9. After you get a free toaster, bank president shows up at your house begging for toast. 8. Your monthly statements are handwritten, in crayon. 7. When you want to make a withdrawal, clerks suddenly dont speak English. 6. You notice Kato Kaelin is sleeping in the vault. 5. Your safety deposit box is a Dunkin Donuts carton wrapped in tin foil. 4. All cash deposits go directly into tellers pants. 3. Lobby is waist-deep in Mexican pesos. 2. Toll-free customer service line is: 1-800-GET-HOSED. 1. Four words: Bank President Rosa Lopez At a country-club party a young man was introduced to an attractive girl. Immediately he began paying her court and flattering her outrageously. The girl liked the young man, but she was taken a bit aback by his fast and ardent pitch. She was amazed when after 30 minutes he seriously proposed marriage. quotLook, quot she said. quotWe only met a half hour ago. How can you be so sure We know nothing about each other. quot quotYoure wrong, quot the young man declared. quotFor the past 5 years Ive been working in the bank where your father has his account. quot A long term investment is a short term investment that failed. The banker fell overboard from a friends sailboat. The friend grabbed a life preserver, held it up, not knowing if the banker could swim, and shouted, quotCan you float alonequot quotObviously, quot the banker replied, quotbut this is a heck of a time to talk business. quot Advisor ndash the one who charges money for a piece of stock advice to cover hisher losses on the market. Advisory Service - an advisor who lost a considerable amount of money and started new business. Afternoon - a daily chance to give back the money you made that morning (see Friday). Apprentice - anyone who peers at your screen shortly after you closed a profitable deal. Average Down - what you have to do if you opened a long position and had to go to the bathroom. Average Up - what you have to do if you opened a short position and had to go to the bathroom. Bad TradeStupid Trade ndash an unprofitable deal that someone else carries out which does not fit your trading strategy. Bottom - (when you have an open long position) the spot where you give up averaging down and sell (when you have an open short position) the spot where the book recommends you to open a short position. Break ndash a pause you take when you have either 2 profitable or 5 unprofitable deals in a row. Broker - someone who studied hard and has a license to legally lose your money for a minute additional fee. Canadian ndash the one who is short any stock you have. Chart - what you check after you exit trading, trying to understand what went wrong. Cheap Stock - a stock the price of which will decline as soon as you decide not to open a short position on it. Confusion - 6 open positions. Coyote Syndrome - when you feel an irresistible impulse to bite your own arm off so as not to click the mouse again. Day Trading - trading which you start too late and exit too early. Double Up ndash a phrase you employ to explain your open position after you accidentally bought more instead of selling what you had. Down On The Day - a temporary situation until right after the next deal. Excellent Company - any stock you know nothing about on which you carry out a profitable deal. Excellent Long Term Investment - Position Trading that went the wrong way right after you opened a position. Expensive Stock - a stock the price of which will rise as soon as you decide not to open a long position. Expert ndash a newbie who has not begun to trade yet (see Licensed Expert). Fossil - a rather aged dude, making less than 90 deals per day. Freak ndash the one who can carry out three profitable deals in a row. Friday ndash a weekly opportunity to give back everything you gained that week (see Afternoon). Fundamental Analysis - the process of checking if you can open a short position on a stock. Gap Up - a stock that has a higher opening price than a closing one was the day before, and will go down if you buy it, but will continue to go up if you sell it. Genius - what you are in the eyes of an Apprentice if Lady Luck favours you 3 times in a row. Halt (stock) ndash (an open position) impending really good news or really bad news, but anyway, the scariest thing possible to happen. Highlight - selling into the rally while a dude on TV provides the complex reasons why the stock is special. Home Run - every single deal you thoroughly consider, tell other traders about and then do not make yourself. Huge Player - 1. A guy with over 15 thousand dollars left. 2. Any trader that has been in such a situation for more than three months. Idiot - a fool that gives you his stock to cover your profitable short position. INCA - (if a long position is open) some creep that puts up a 50,000 share offer right when you open a long positon (if a short position is open) the same guy, opening a long position. IPO - expensive cyanide. IPO (Internet) - expensive cyanide flambeacute with sugar. Joker - a professional who takes a break to laugh to himself (see Professional, Break). Level 2 - the circle in Hell where Satan explains an extremely complicated way how to lose a great amount of money for a very short period of time. Licensed Expert - a dude with a Series 7 license who has not started trading yet. Loudmouth - 1. Anyone that says anything near you, while you are losing a deal. 2. A newbie who cannot pull the trigger at first, but finally does it, screaming: quotYahoo Its runningquot Lucky Deal - a profitable deal someone else made that does not fit your strategy much. Lunch Money - what you waste away between 11 a. m. and 1 p. m. (ET). Manager - a day trader who found out a Never Lose Trading System. Margin - (if you are up) a safe situation with huge potential return (if you are down) an evil trick by Unseen Forces that can cause you losing more money than you have. Margin Call - what happens when your clearing firm makes an accounting mistake. Market Maker - the one who set up a secret video camera behind you and who takes the other side of each of your unprofitable trades. Moron - a blockhead, buying your profitable long position. Moving Average - a curly line that has nothing to do with the price movement if you have an open position. Pain - exiting at loss, reversing your position on a stock and then watching it go the way you knew it would in the first place. Position Trading - day trading that went the wrong way right after you took a position. Pro - a guy at trading centre who says nothing and keeps smiling all the time (see Joker). Scalping - losing only an eighth in one go. Secret Deal ndash a deal that you do not tell about to the Apprentice when he asks you how you are doing. Short List ndash a daily list of stocks that will rise and never pull back. Short List Request ndash a request submitted to the clearing firm which contains a list of all stocks that you could open short positions on yesterday and tomorrow, but not today. Short Squeeze - (when you have an open short position) when a person that you have never met before and that should not have anything against you attempts to hurt you and your family on purpose (when you have an open long position) a proof that you are a true genius. Special Situation - when you watch your losing stop limit go by and open a position of larger volume instead of exiting trading (see Long Term Investment). Spread ndash (if a deal is profitable) sharing your wealth (if a deal is unprofitable) a malicious market maker who rips you off. System Trading - a phrase you employ to explain to the Apprentice how your trade did not work out the way you meant. Technical Analysis - (traditional) a voodoo, the animal blood and chanting excluded (Point and Figure) a really weird voodoo, the animal blood and chanting excluded. Top - (when you have an open long position) the point on the chart where the stock price backs off fast before you get out (when you have an open short position) the exact spot where you cover. Trainer - the only man in the room who has never tried intraday trading in his life. Trend Line - an imaginary line on the price chart that only changes when the market is closed or when you are not looking. Up On The Day - what you are when the market closes, not taking into account ticket charges. Uptick - (when you have an open long position) added hope (when you have an open short position) a market maker, letting everyone else in (if no positions are open) a good chance to lose some money through opening a short position. Volume Spike - (an open position) confirmation that you are either the smartest person or the biggest idiot on Earth (no positions are open) confirmation that you are the smartest person on the planet, but you were not paying attention. Five dollars for one question said the girl to the fortune-teller. Thats very expensive, isnt it Next October. This is one of the peculiarly dangerous months to speculate in stocks in. The others are July, January, September, April, November, May, March, June, December, August and February. - Mark Twain